Девочка Петра — прекрасный и вечно веселый ребенок. Может всю тренировку петь песни и рассказывать о своих обожаемых лошадях. С ней я не работаю, а отдыхаю, потому что она выдает по тысяче смешных детских фраз в минуту.
Расставляю цветные круглые фишки в пространстве. Вижу, что ей уже не терпится ехать.
С киевским фуникулером у меня взаимная нелюбовь. Я презираю его за меркантильность, — за стремление напихать в себя как можно больше людей, чтоб целую минуту подъема в гору они жались друг к другу и потели. А еще не люблю темноту его вагонов и невозможность насладиться видом за окном. Но, если по правде, то и наслаждаться-то нечем — одни деревья и кусты.
Так вот, фуникулер мне явно мстит за мою к нему нелюбовь. Каждый раз, когда он мне очень нужен, и я умоляю Вселенную: «Пусть, пусть фуникулер сегодня будет работать!», каждый раз, когда он так мне необходим, — он по какой-либо причине не работает. В другое время — пожалуйста. Он мне мстит, я уверена. Заставляет меня метаться в панике и искать безболезненный способ забраться наверх.
Пристально и неприлично долго смотрит мне в глаза, изучает. Затем переводит взгляд в паспорт и опять на меня. Такое чувство, будто его синие глаза могут высосать из меня всю душу. Но я держусь. Сижу на своей полке и не отвожу взгляда, улыбаюсь лишь уголками губ.
Сколько раз в своей жизни я слышала этот приятный звук опускающейся на страницу печати. Это звук, который разрывает напряжение, возникающее с того момента, как паспорт попадает в руки пограничнику. Звук грядущего спокойствия, счастья, свободы. Мой звук. Только мой. По всему вагону стучит по страницам печать, но сладостнее и приятнее всех — удар печати именно о мой паспорт. Теперь можно спать дальше.
Сидим с ним рядом на диванчике, говорим о Космосе и об общей к нему любви. Он смотрит на меня в упор, а я теряюсь в его глазах, голубых, безграничных, неземных, не-че-ло-ве-че-ских. Пытаюсь выведать, с какой он планеты, но он не собирается об этом рассказывать.
Настойчиво прижимает мои плечи к спинке дивана, отодвигает мою руку и пристраивает свою светлую голову у меня на груди. Я почти не дышу, пораженная таким стремительным развитием событий.
Я еще не писала о ритрите, потому что я так много о нем всем рассказываю, что не нахожу в себе сил еще и писать. Но это будет, обязательно. А пока хочу поделиться своими ощущениями от мира, в котором я теперь живу.
Сегодня мне на работу. Первый рабочий день после продолжительного отдыха. Снова суровые будни и толкучка в метро по утрам. У меня уже вошло в привычку включать в метро плеер и читать книгу. Музыка обычно играет просто фоном, и я ее даже не замечаю. Вообще я уже год хожу с одними и теми же песнями на плеере (меломаны меня убьют). Но я объясню. Все это потому, что я не успеваю устать от той музыки, что я загрузила, потому что слушаю плеер только в метро и то для того, чтоб не слышать ужасного скрежета и шума. Поэтому я никак не могу прослушать все песни целиком от начала до конца.
Надо придумать себе мотивацию. Чтоб просыпаться каждое утро с счастьем, а не с бесконечной тоской об уходящей жизни. Надо научиться вырабатывать в себе состояние радости, мира и бесстрашия, чтоб нести это в каждую встречу и каждый свой день.
Но я не знаю, как. Как не забывать об этом и не поддаваться раздражению? Как помнить каждый день о том, что Бог внутри меня. Все ответы о мироздании внутри меня. И все ответы на мои поиски себя — тоже внутри меня. Надо только непрестанно слушать, слушать, слушать и можно услышать то, о чем шепчет сердце.
И не бояться. Ничего. Особенно исполнять свои желания и самые сокровенные мечты!
Я тут собралась на ритрит в Москву. Буду сидеть 10 дней в сосновом лесу под городом и медитировать сутками напролет. Как ни странно, своеобразной репетицией к этому действу стала для меня поездка на ежегодный этнический фестиваль — Трипильске коло.
Впервые я попала на этот фестиваль два года назад. К сожалению, тогда мы не смогли остаться там, но два часа, проведенные в поле, поразили меня до глубины души. Я, дитя солнца и пальм, даже никогда и не знала, как пахнут полевые травы и как может быть прекрасно стоять в поле под звездами и смотреть на луну. И я решила, что обязательно дождусь следующего фестиваля, чтоб снова поймать это ощущение.
Осталось чуть-чуть. Еще немного, и я не выдержу. Я слишком долго была хорошей девочкой и жила для того, чтоб было удобно другим. Но однажды, совсем скоро, я взорвусь. Я подстригусь, сбрею свою шевелюру на голове и проведу ладошками по щетинке волос. Я брошу обе работы, на которых мне не хочется быть. Я не буду больше ездить ради них на другой конец города и день за днем делать то, что не хочется. Я возьму в руки рюкзак, надену шлепки и джинсы и уеду из этого города, в котором мне так сложно жить. Я, может быть, наконец пойму, что не стоит больше закрываться и бояться того, чего так сильно хочется. А хочется мне на родину. Дышать ее воздухом, впитывать в себя звуки и краски, говорить на языке ее народа и непрестанно улыбаться от счастья.
Вам знакомо это чувство щемящей тоски и ощущение, будто чего-то сильно не хватает? Бывало ли у вас такое состояние, когда невозможно ничего делать, кроме как сидеть и думать о том, чего хочется больше всего?
Я скучаю по небу. Каждый день меня съедает тоска и осознание того, что оно так далеко от меня, а я так хочу туда. Я сажусь у окна и смотрю. Солнце освещает зеленые деревья внизу, ветер колышет их листву, а там наверху — самые разные оттенки синего цвета. Там высоко плывут величавые облака. И какой бы ни была погода, я знаю, что если прорваться через тучу, обязательно будет солнце. Свет его заливает все небо вокруг для тех избранных, что смогут через эту тучу перелететь.
Сердце бьется сильнее, глаза жадно горят, я не нахожу себе места, я хочу петь и кричать от восторга.
Я смотрю на солнце, щурюсь, улыбаюсь. Дышу, дышу.
Я трогаю первый ветер, сильный и настойчивый. Ветер, забери меня с собой, позволь мне полететь с тобою рядом.
Я открываю все окна, сажусь на подоконник и дышу.
Я прикасаюсь к самой первой изумрудной траве.
Я восхищаюсь новым ярким краскам, новым цветам и оттенкам. Я уже не хожу. Я бегу, я подпрыгиваю! У меня столько идей и новых мыслей! Я полна вдохновения. Оно уже не проходит сквозь меня. Оно во мне. Оно — это я. Я сама изучаю вдохновение. Я словно очнулась после комы.
Мои глаза никак не могут привыкнуть к этому новому миру, и я смотрю на все с детским восторгом и удивлением. Еще совсем недавно этого всего не было. Еще совсем недавно я лежала под тремя одеялами, плакала и не верила, что закончится зима. Но теперь все иначе. Все по-другому. Впереди только самое лучшее. Теперь я другой человек. Я прекрасная бабочка, полная сил!
Просто пришла весна и расставила все по местам.